Если бы мы встретились сегодня?

Дорчитатель, у тебя есть друзья? 

Такие друзья, которые уже много лет с тобой. Конечно, есть. 

Ты никогда не задумывался, почему вы все еще дружите? Если мы говорим о моем возрасте (плюс-минус несколько лет), то дружба началась еще тогда, когда все были равны. Когда никто не был запарен стереотипами и предрассудками, когда не было богатых и бедных, красивых и не очень. Тогда, когда в тренде был каждый. 

Конечно, в таких условиях несложно подружиться. Никто никого не оценивал. 

И вот, думая обо всем этом, передо мной встал вопрос: а какого черта мы до сих пор дружим, ведь мы такие разные? 

Разные вкусы, предпочтения, взгляды, темпераменты. Разная культурная среда. Все разное. Почему же тогда? 

Если бы мы встретились сегодня, мы бы стали друзьями? 

Прокрути это у себя в голове несколько раз, прежде чем читать дальше, дорчитатель,  и попробуй ответить. Если бы мы встретились сегодня? 

Я не знаю ответа. Но мы встретились тогда и до сих пор вместе. 

И это здорово. 

Как Нео вазу разбил.

Есть ли смысл пытаться восстановить то, что уже ушло? Как ты думаешь, дорчитатель? 

Пройдя через это много раз, я так и не нашел ответа. 

- Не переживай из-за вазы, - сказала Пифи.

- Какой вазы? - не понял Нео.

- Этой вазы, - ответила Пифи. 

Нео-то, может, и не переживал. А Пифи? Она же бабулька, хоть и матричная. А бабульки любят вазы. Допустим, переживала. Допустим, решила она ее склеить. Надо же что-то подсовывать другим Нео. 

Склеила. Или попросила того лысого парня, который всё ложки гнул. Ваза есть? Есть. Целая? Целая. Окей? Нет, не окей. 

С одной стороны, склеенная ваза лучше, чем вообще ни хера, но с другой - она не будет такой же красивой, привычной и радующей глаз (Если конечно ее не склеит ложко-парень, у него-то, наверное, отлично выходит). 

Как в том анекдоте: "В городе появились фальшивые ёлочные игрушки. Выглядят как настоящие, но радости от них никакой."

Вот и с вазой та же фигня. Есть-то она есть. Но цветы в нее уже не поставишь.

Вообще, если уж говорить о Пифи и ее вазах, то пример получается неудачный. Она же оракул - значит, знает чо там и как с ее вазой будет после склейки. Может, и выйдет из нее толк. 

Но вы же все прекрасно знаете мою склонность придумывать ко всему красочные аналогии.

Я вот к чему: клея заново свои прежние отношения не ждите, что все будет как раньше. Как раньше не будет. 

НО!

Но есть и хорошая сторона. Да, точно есть. Ну, по крайней мере, у меня она бывает. Не знаю уж, как там у вас и у Пифи с ее вазой. 

Так вот: вы же можете превратить свои старые-новые отношения в новые-новые. То есть если вы постараетесь полностью избавиться от шаблона (да - нелегко. да - долго. но каков результат, а?), то получите нечто совершенно новое и приятное с привычным человеком. 

...Пифи недоуменно взирала на вазу. Предвиденье не работало. "Чертов Смит опять матрицу отключил!" - подумала Пифи. 

"Чертова Пифи опять вазу разбила" - подумал Смит.

В общем, стояла она над вазой и не могла решить: склеивать или нет. 

С одной стороны - думала Пифи - можно продолжать подсовывать ее Нео. И ведь, что примечательно, теперь действительно никто не будет переживать. 

А с другой - он ведь тоже, чай, не дурак. Не будет же он разбивать одну и ту же вазу снова и снова. Значит, вариант отпадает. Значит, надо придумать, куда ее пристроить. 

И стала Пифи в вазу цветы ставить. Потому что Человек-ложка клеит очень хорошо. Так хорошо, что даже вода не выливается. И не могла она на свою вазу нарадоваться. Цветы не вянут, вода не киснет. Красота! 

И стала она все вазы, которые Нео разбил, клеить и цветы в них ставить. На пенсию-то особо не пошикуешь. 

Такие дела. Клейте. 

Сострадание.

Добрый вечер, дорчитатель.
Сегодня Esquire опубликовал статью, вокруг которой разразилось немало споров как в интернете, так и лично в моей жизни. Настоятельно рекомендую ознакомиться со статьей, дабы быть в курсе того, о чем я тут разгоняю. СТАТЬЯ

Мнение общества, как водится, разделилось. Среди народа образовались две враждующте фракции, позиwи которых, если обобщить-сократить-утрировать, сводятся к следующему: "Помогать всем полностью! Любовь, а не война; люди, а не животные!" и "Такие дети - обуза для общества, я не хочу, чтобы мои налоги шли на беcполезные вещи."

На самом деле, чем больше я об этом думаю, тем больше убеждаюсь в том, что присоединиться к какой-то из групп я не могу, потому что в обеих позициях есть здравое зерно.
Действительно, зачем продолжать чьи-то мучения? Зачем тратить огромные деньги, кучу времени и сил на то, что все равно не изменить?
С другой стороны, что бы делали вы, если бы это коснулось ваших детей? Сказали бы сыну, что, мол, ну и подыхай, раз ты такой косячный, так? Сомневаюсь. Точно так же бегали бы, искади бы деньги и писали бы письма.

Так в чем же проблема? Очевидно, что нет границ моральному разложнию общества. И все дело в этом.
Когда родители пьюткурятматерятся при ребенке - чему они могут его научить? Это-то то как раз понятно и объяснимо.
А вот когда родители - прекрасные во всех отношениях люди - тратят всю жизнь на воспитание любимого чада, а на выходе получают бракованный продукт - вот это странно. Но тоже объяснимо.
В далеком уже теперь совке действовал принцип "брат за брата". Конечно, "плохие" люди были, но их было меньше, и они тщательно это скрывали. Соответственно, все любили ближнего своего и всегда были рады прийти на помощь. Все люди были равны, поэтому считалось нормальным бескорыстно помогать каким-то левым чувакам.

Ну, а что мы с вами видим сейчас? А сейчас ребенок, подрастая, приходит к одному очень простому выводу. Простому, но важному.

Всем 

на меня 

наплевать.

И вот, осознавая этот замечательный факт, ребенок начинает думать: "А почему, собственно, я должен думать о каких-то мудаках, которые кое-что клали на меня лично? Ни почему. Не должен." Родители, сколько бы они не старались, не могут заменить собой полностью все общество. Поэтому какие-то вещи, которые пытаются вложить в ребенка, все равно ускальзают, потому что не получают подпитки от социума. Они как бы удаляются, как ненужные файлы. "Никто так не делает. Какого черта я должен так делать?"
После таких раздумий, ты говоришь себе, что, дескать, мы с тобой, дорогой друг, можем рассчитывать в этой жизни только на себя. Ну, может быть, на пару-тройку близких и... и всё.
Сознавая эту, реальную в общем-то, картину, начинаешь играть в игру под названием "наеби совесть".
О, это очень забавная игра. Суть состоит в том, чтобы вовремя сказать себе "Это не твои проблемы, чувак". Пока не стало слишком поздно.
Идя по улице, замечаю безногого мужчину, просящего милостыню. "Это не твои проблемы", - говорю я себе, - "Да он зарабатывает больше, чем вся твоя семья в два раза. Да он алкоголик, дашь ему денег - угадай, на что он их потратит".
Проходишь мимо, а на спине сидит неприятное ощущение. Ну, знаете, вроде сделал все разумно, но отчего-то так хреново. Вроде все правильно, а человек-то ты все равно плохой.
"Просто не думай об этом" - звучит в голове - "О, смотри, птица!".

Я с городостью могу сказать, что мои моральные качества все-таки на порядок лучше, чем у большинства. Мне неприятно быть наравне с быдлом. Но сострадание в эту категорию не попадает. Потому что я не хочу испытывать боль от того, что я о ком-то думаю, а обо мне - нет. Сразу чувствуешь себя жалким и незначительным. Нет, лучше быть снобом. Плевать на всех с высоты своего "Я". 

"Мои налоги идут на бесполезные вещи" - да пусть лучше мои налоги идут на помощь этим детям. Я сам никогда не соберусь добровольно расстаться со своими кровными. Я ж непротив помогать. Просто мне жалко денег. И времени. И вообще, мне наплевать. А тут меня вроде как обязали что-то платить, так пусть это кому-то поможет.

Вы можете сколько угодно рассуждать о том, как вам жалко этих детей, о том, что уж вы-то точно бы им помогли. Репостить статьи из эсквайра, писать жалостливые комментарии. Тебе не все равно? Жалко? Хочешь помочь? 

Так иди и помогай. Волонтеры нужны везде. А не хватает смелости признать, что ты - такой же, что тебе по большому счету наплевать, то сиди и не рыпайся. 

Меня тошнит от вашего дешевого сочувствия, от которого несет фальшью за километр. 

Знаете, как говорят: ты либо делай, либо не делай. А обещать не надо. 

Надеюсь, что кого-нибудь мои слова задели, и вы пересмотрите свое отношение к жизни. И объясните это своим будущим детям. А сами перестанете страдать херней. 

Вы можете ненавидеть меня, потому что мне наплевать на кого-то там по той простой причине, что это не мои проблемы. Но когда будете скрежетать зубами от ненависти, вспомните, что:

а) Вы сами, скорее всего, не делали ничего больше, чем перевести бабушку через дорогу и кинуть пригоршню завалявшихся в кармане и уже порядком надоевших копеек нищему. 

б) Мне же наплевать, забыли? 

Называйте вещи своими именами и не бойтесь себе ни в чем признаться. Вы - такие, какие есть. Просто старайтесь быть лучше. Вот и всё. 

P.S. Идея написать заметку пришла после разговора с мамой и с Сеней. Спасибо за помощь в формировании этого материала.) 

R.I.P.

Время заметок, дорчитатели!
Недавно со мной произошла беда - мне вырезали очень дорогой мне орган. На самом деле, я даже не знаю, как теперь буду без него. Я понимаю, можно жить без почки, можно жить без селезенки, без уха, без глаза в конце концов.
НО КАК Я БУДУ БЕЗ АППЕНДИКСА?!
Я помню как мы вместе гуляли, смеялись, играли... Мы же были вместе с самого детства. Я покупал ему мороженое, а он благодарно урчал... Когда я думаю о том, что он больше никогда не побулькает у меня в животе, больше никогда не попереваривает кожурки от семечек, больше никогда не воспалится, на глаза наворачиваются слезы. Покойся с миром, Аппендикс. Ты навсегда останешься в моем сердце, в моем животе, в моей памяти. Я всегда буду любить тебя. Прощай.

Начиналось все вполне безобидно. У меня заболел живот. Я, как прожженый обладатель гастрита, не придал этому значения - ну, дело-то обычное. Было это в среду, третьего октября. Хожу я такой с больным животом, радуюсь жизни. Ближе к вечеру меня вроде как отпустило, но часов в одиннадцать заболело снова. Я подумал, что это, наверное, от голода. Но есть не стал. Не знаю, почему.
Ночью проснулся от боли, не мог уснуть до утра, потом все-таки вырубился. Утром не пошел в школу.
К обеду боль не прошла. И тут я задумался. Прогуглил симптомы аппендицита, все сошлось. "О ужас!" - подумал я. Вечером вызвал скорую - врач все подтвердил. "Собирайся" - говорит - "Поехали". Ну я собрался, и мы поехали. В больнице меня лишили большей части артериальной крови и сказали тусить в палате до утра. Почему до утра? А фиг его знает. Наверное, им было лень резать меня на ночь глядя.
Утром я оказался на операционном столе. Пока шла подготовка к операции я задавал вопросы. Мне удалось узнать вообще все об операции. Я думаю, что сам бы мог вырезать себе аппендикс.
Короче, когда все было готово, меня предупредили о том,  что щас я отъеду и врубили наркоз. Я заплетающимся языком пробормотал "Спокойной ночи" и отъехал.
Когда я очнулся, я не мог пошевелить вообще ничем, включая глаза и веки. Не знаю, почему работали легкие. Ощущение было, прямо скажем, не из приятных.
Молодые хирурги стали  глумиться надо мной и спрашивать как я себя чувствую. Раза с пятнадцатого мне удолось ответить, что я как Черная Мамба из "Убить Билла". В их глазах явственно отражалось непонимание, пока я не сказал "Шевельни пальцем. Шевельни." Тогда до всех дошло, и они поржали. Вот.

Меня привезли на каталке (всегда мечтал на каталке поездить!) в палату и сказали перелезать на кровать. Это было тяжело. Очень тяжело.
Лежу я, значит, такой на кровати, и тут начинаю ощущать неприятную влажность в области пупка. Глядь, а там вся повязка в крови, и ручеек, нет, довольно внушительная река крови бежит по животу. Это меня изрядно развеселило, наверное, последствия наркоза. Я позвал медсестру, и меня заставили повторить давешний подвиг с перелезанием на каталку еще раз. ЧО ЗА НАХЕР.
Потом доктор решил меня зашить. Естественно, без наркоза. ЗАШИТЬ. ПУПОК.
Я наблюдал за его тщетными попытками, и, наверное, смеялся бы, если бы мне не было так БОЛЬНО. Семь раз чертов дебил тыкал в меня иголкой, но безуспешно. А знаете, что было потом? Потом он сказал сестре просто остановить кровь салфеткой и наложить новую повязку. ПРОСТО
ОСТАНОВИТЬ
КРОВЬ
САЛФЕТКОЙ

Твою мать, зачем ты тыкал в меня иглой, если была салфетка?

В общем, я вернулся в палату и снова отъехал на полдня. Когда проснулся, мне сказали вставать. "Вставай" - говорят - "и ходи". Ну я и пошел. Только не по коридору, а в подвал, курить. Медсестры в меня не верили. Ну и ладно. Я крутой, сказал я себе и пошел. И сходил.
Когда я вернулся, все были изрядно удивлены. Мое эго стало еще больше.

Не знаю, стоит ли рассказывать про больничные будни. На самом деле, впечатлений море, но самое главное - это СКУКА. Так что ничего особо интересного.
Ах, да. Дерь рождения я встретил в больнице. Реки веселья и океаны праздничного настроения, конечно же, прилагаются.

Отдельное спасибо всем тем, кто меня навещал. Котятки, это для меня много значит. Спасибо. :*


Ну, вот, наверное и все. В данный момент я нахожусь дома, и мои швы со мной. Так что заходите в гости.

Summer. part 2.

Привет, дорчитатель.
Что-то давненько я не писал, и вот, наконец, решился. Вспомнил, что еще должен тебе вторую часть лета.
Так вот.
Эта самая вторая часть не подвела. Помнишь, что я говорил про первую половину? Вторая была еще лучше!
На почве осеннего настроения ничего такого веселого не выдам, но посто рассказать могу.

В общем, все было прекрасно. Я нашел нормальную работу, где меня ценили, уважали и всячески подчеркивали мою значимость для компании. Наверное, все-таки зря, потому как я ленивый и надежд не оправдал. Ну и ладно.
Еще мне удалось прожить одному целых три (!) недели. Я крутой и самостоятельный!
Вооооот.
Ну, вроде все.
Еще разок для закрепления: лето было замечательным!
Пусть какждое лето будет таким.

part two is completed

***

У каждого должна быть история. Ты согласен, читатель?
Наша голова слишком мала, для того, чтобы вместить разом все воспоминания.
И поэтому мы всегда стараемся выбрать внешний носитель памяти. Бумага, фото, картины.
В современном мире мы слишком многое доверяем машинам. Хочешь посмотреть детские фотографии? Пожалуйста, они все у тебя на винчестере. Хочешь почитать переписку со школьной любовью? Без проблем, история сообщений ВК всегда под рукой.
Мы даже бумажные фотки сканируем и оцифровываем. Письма перепечатыем в "Ворде".
И что дальше? Неужели вы можете представить себя сидящим в старости за компом и читающим старую переписку?
Мы слишком большое значение придаем собственному комфорту.


У каждого должна быть история.
Я еще молод, я многое помню. Но мне нечего вспомнить.
Зато многое я предпочел забыть.
Иногда хочется сесть за стол, укутаться в плед, достать большую коробку и перебирать письма. открытки, фотографии, какие-то вещи. Скучать по кому-то, грустить об ушедшем времени.
Что такое семнадцать лет в сравнении с целой жизнью? Ровным счетом ничего. А если брать в расчет только сознательный возраст, то и того меньше.

Я все это к тому, читатель, что не надо полагаться исключительно на свою память и память машин.
Придавайте больше значения приятным моментам и пишите друг другу письма.

У каждого должна быть история - и это моя. 

Я не хочу.

Привет, дорчитатель.
Сегодня порассуждаю на тему взросления.

Находясь в самом что ни на есть эпицентре переходного возраста, могу сказать, что, наблюдая за процессом развития своего "Я", подмечаю всякие интересные штуки.
Конечно, я не могу сказать, что сильно похож на других сверстников (по крайней мере, мне очень хочется так думать), и именно поэтому процесс моего взросления исключительно субъективен и сугубо интимный. А потому, за всех я рассуждать не возьмусь.
Но!
Но про себя могу рассказать, это без проблем.

Итак, переходим непосредственно к теме.
Но сначала маленькое лирическое отступление небольшая предыстория.

Недавно так вышло, что мы с отцом (!) поговорили. Нет, мы Поговорили. Нет, даже не Поговорили, а ПОГОВОРИЛИ. Вот! Эта одна из тех вещей, которые происходят со мной ооооочень нечасто. Я пришел к нему где-то в районе двенадцати, и мы трепались до шести утра. Может быть, ты, читатель, в курсе, что отношения с отцом у меня не сказать, что очень близкие. И вот такие моменты для меня просто на вес золота.
Я прошу прощения у тебя, читатель, но этого было бы слишком мало для отдельной заметки, а поделиться-то хотца. :)

Так вот, мы много о чем говорили, и как-то зашла речь как раз о взрослении. Не буду пересказывать весь диалог, скажу лишь, что папка выдал тайну жизни: говорит, что у него были моменты, когда мировосприятие кардинально менялось. И назвал точные цифры, которых я, к сожалению, не запомнил.

Вот я и стал вспоминать. Вспоминал-вспоминал, и ничего не вспомнил. Ну, разве только рубеж всей жизни, где-то двенадцать лет, но это отдельная история.
То есть мое взросление протекало и протекает как-то постепенно. В данный момент, конечно, гораздо медленнее, чем, например, два года назад, но тем не менее протекает.
Я постоянно замечаю, как устаревают мои принципы. Устаревают не вообще, а только для меня. Замечаю, как появляются новые. Качетсва апгрейдятся и возникают. Иногда взамен старых, а иногда и просто так.
Вспоминая былое, ужасаюсь своей глупости.
А еще, и это, пожалуй, самое главное, я становлюсь похожим на ВЗРОСЛОГО. На такого, знаете, Типичного Взрослого. Это так пугает и расстраивает.
Я в последнее время такой серьезный, что скоро, пардон, камнями какать начну.
Помните мою рассудительность? Она размерами почти сравнялась с моим Эго. А оно у меня объемом с мою квартиру. Во делаааа!
У меня ощущение, что я теряю свою индивидуальность. Глупо, конечно, я понимаю, но ощущению не прикажешь.
Так что же делать-то? Хочу, чтобы мне всегда было шестнадцать.

Summer. part 1.

Всем привет, сегодня особенный день.
Сегодня я решил разбавить обычную свою мрачность чем-то позитивным.
Поэтому поговорим-ка мы о лете.

Помнится, в прошлом году лето как-то не задалось у всех. Откровенно говоря, лето было просто ужасное. Худшее лето за последние пять зим. Никогда такого плохого лета не было.
Об этом твердили все на каждом шагу. Писали в газетах, вещали из телевизора, политики на демонстрациях призывали народ оставаться спокойным и не устраивать массовых беспорядков на почве такой неудачи.
Короче, лето наших ожиданий не оправдало. "Так это ваши проблемы", - сказало нам лето. Аршавин и лето - лучшие друзья.

Зато! Зато это лето - просто солнышко-зайка. Не знаю, как у вас там дела, но лично у меня все шоколадненько и солнечно.
Серьезно, это лето - просто как надо. Все устраивает. Все хорошо. Все по-летнему, наконец-то!
Даже вынужденные занятия алгеброй и тяжелый труд не омрачают мое прекрасное настроение.
Хочется бегать по улицам в одних шортах и босиком, дарить незнакомым девушкам цветы и читать Ахматову.
Отрывайте свои задницы от компов, и побежали гулять!

Половина лета уже позади, и я с уверенностью заявляю - пятерка лету за пол-лета!

Ладно, что-то я перебарщиваю с положительными эмоциями, у меня, по-моему, щас радуга изо рта польется. И бабочки из попы. Как-то даже страшно.

Поэтому, дорогие друзья, вынужден откланяться. Желаю всем хорошего лета (ну, того, что от него осталось), прекрасной осени, на всякий случай, и фееричных зим-весен.
Всем добра, пока. :*
part one is completed.

O tempora, o mores!

Главный закон алхимии - равноценный обмен. В жизни точно так же.
Отдавая что-то, вы получаете что-то взамен, и наоборот.
Не вкладываясь, вы не можете ничего приобрести.

К сожалению, в последнее время люди все чаще забывают об этом.
Потребительское отношение ко всему - разве это норма?
"Норма", - скажете вы. И будете правы.
Потому что норма - понятие относительное. Относительно данного времени - это норма.
O tempora, o mores!
Знаете, меня жутко раздражает этот упадок ВСЕГО. Сколько можно катиться вниз?
Когда уже дно? Когда станет поздно? Может, уже стало?

Может, я старомоден, но когда я узнаю, что человек совсем не читает, мне хочется оглянуться вокруг и сказать "Только посмотрите на этого мудака".
А тридцатилетние дяди и тети, чья грамотность на уровне пятиклассника - это, вот это - нормально?

А подростки, пьющие водку с колой на лавке во дворе - это каково?
А отцы, разговаривающие с детьми матом - это как?

И что самое противное - всех все устраивает. Все считают, что они, они-то уж точно лучше остальных. Что все в порядке, что так жить правильно, что никто не смеет их ни в чем упрекнуть.
А действительно, в чем их упрекнешь? В том, что животные инстинкты берут верх? В том, что целью жизни стало жрать, срать и трахаться? В том, что отсутствие каких-либо стремлений - и есть самое главное стремление? В том, что их дети будут еще хуже?

Самореализация? Это не для нас. Мы лучше пойдем по пивку въебем.
А маме скажем, что в библиотеке были. Пусть мама не волнуется, пусть будет спокойна за чадо.

Воспитание? Этикет? Да зачем это нам?
Лучше мы будем вести себя как угодно, лишь бы нам самим комфортно было.

Жаль, что люди, о которых я говорю, никогда не прочитают это и ничего не поймут.
Да даже если прочитают - все равно не поймут.

Всем удачи, подписывайтесь и ждите новых заметок.
Всем добра! :*

!!№№№(*?*?42111!!

Аааааа, как же я ненавижу людей. Ну, не постоянно конечно - на постоянной основе у меня только неодобрение и, порой, удивление - а только на работе. Если кто не в курсе - я работаю в Subway'е. Так вот, проводя большую часть дня на работе, я очень устаю. Потому что времени на отдых нет. Максимум пять минут три раза в день, чтобы покурить. А, еще десять, чтобы покушать.
Причем какждый раз, когда остается буквально пара клиентов, и я договариваюсь с манагером о том, что я щас пойду курить/кушать, когда доделаю сабы людям, набегает еще овер9000 человек, и все мои планы обламываются.
Сегодня я работал до закрытия. Ушел с работы в 22:50, домой приехал около двенадцати. По-моему, это вовсе не здорово.
А еще иногда приходят мудацкие мудаки, которые всем недовольны и очень любят качать права.

Спрашиваю сегодня у коллег: "Почему вы так много материтесь? Разве это хорошо?"
Мне отвечают: "Поработаешь месяцок в сабе, будешь так же разговаривать".
Думаю, комментарии излишни.

Короче, я ненавижу людей. Чо дома-то не жрется?
Вот.

Что посеешь - то и пожнешь.

Доброго времени суток, дорогие читатели.

Сегодня, обсуждая с одним моим другом результаты учебного года, сказал я такую замечательную фразу: "Что хотел, то и получил". Думать-то об этом я думал, но, видимо, не настолько обстоятельно, чтобы это вылилось во что-то "на бумаге".

На самом деле, я давненько заметил, что вещи, которые являются для меня очевидными, не являются таковыми для многих людей. Конечно, я не говорю, что в этом я кого-то превзошел, нет. Ситуация в каких-то аспектах повторяется с точностью до наоборот. То есть, эта мысль (предмет, собственно, рассуждения), для меня была на поверхности. И когда я что-то делаю, я отдаю себе отчет о возможных послдствиях. Одна беда - идя на поводу собственных мимолетных желаний (спасибо маме за миллионы нотаций на эту тему), я частенько забиваю на последствия, но (!) получив сполна, стараюсь никого не обвинять.

Так вот, к чему я все это веду - замечаю, что многие люди, вкусив так сказать горький плод возмездия, приобретают тенденцию осыпать зачастую беспочвенными обвинениями всех вокруг, абсолютно всех, кроме себя.
Классический пример: у ученика Х выходит число двоек N за год. Тогда ученик, который пинал воздух весь год, начинает плакать и кричать, брызжа слюной: "Учителя - сволочи, они необъективно оценили мои знания! Я полгода проболел, много пропустил! Мама запрещает мне учиться! На землю напали пришельцы, я защищал отечество! У меня палец на ноге атрофировался, как я мог заниматься учебой?!"

А знаете, в чем самая главная дикость? В том, что в обществе это является устоявшейся нормой.
Считается, что вот такие штуки - это сама собой разумеющаяся модель поведения, и в этом нет ничего противоестественного. И все сочувственно кивают головой, соглашаются, успокаивают. Кто-то когда-то сказал замечательную фразу - "В любом деле начинай с себя". Намек понятен, я надеюсь.

О, а еще многим (да если четсно, то и мне тоже), не чужд такой порок, как откладывание.
В психологии даже существует специальный термин (спасибо маме за ссылку) - "Прокрастинация". Ссылку я прилагаю в конце заметки, так что желающие могут ознакомиться в самостоятельном порядке.

Ну, в заключение хочу сказать, что совершая тот или иной поступок, вы берете на себя ответственность за последствия. Это значит, что потом не нужно сетовать на обстоятельства, даже если они были объективными.
Хотя перегружать себя чувством вины излишне тоже не стоит. Ищите середину.

P.S. Я понимаю, что актуальность этой заметки для некоторых личностей чуть меньше, чем никакая, но уверен, что кого-то заинтересует. Да и вообще, я пишу больше для себя, чем для кого-то. Так, на всякий случай, чтоб знали.


Всем удачного конца весны, хорошего настроения и чтоб воздалось по заслугам.
Жду ваши комментарии здесь, вконтакте и на формспринге, как обычно.
До встречи. :*

Прокрастинация - определение и сопутствующие материалы.
Вконтакте
Формспринг

Ни о чем.

Здорово. У меня творческий кризис, поэтому столько времени  не писал. Честно говоря, я и сейчас не особо успешен в плане письма, но надо же хоть что-то из себя выдавить.
Давайте я просто расскажу о происходящем.
Я болею. В середине мая я болею. По-моему, только со мной это могло произойти. Так вот, все более-менее близкие люди, услышав слово "Вторчермет", сказали что-то вроде "Да ну на хер, я не поеду в эту жопу", сослались на нехватку времени и какие-то еще не особо убедительные и объективные причины и в итоге отказались. Спасибо вам, дорогие друзья, вы у меня лучше всех, на вас можно расчитывать.
В общем,  уже четвертый день я провожу в гордом одиночестве, раздражая знакомых гнусавым из-за насморка голосом в телефоне.
При полном отсутствии температуры чувствую я себя так, как будто у меня как минимум 39.
Зато я переделал некоторое количество дел по дому, немного разгреб учебу, посмотрел фильмы, которые давно хотел посмотреть. Словом, какое-то время я провел все-таки с пользой.
С удовольствием сходил бы погулять, но не чувствую себя в силах сделать это, поэтому с завистью пялюсь в окно.
Жалость к самому себе зашкаливает, не знаю что с этим делать.

На праздники посетил с семьей славный город Ирбит, повидал бабушку с дедушкой, вскопал семь (!) грядок. Девятого числа замечательно провел время с посонами, сходили на "Мстителей", я  полном восторге.

Ну вот и все, больше мне рассказывать нечего.
Всем добра, пока-пока.

Весна, ч.2.

Еб#ть, все тает! Падает и тут же тает! Помните, как мы радовались,что снега зимой почти не было? Сглазили.
Хожу весь в грязи с ног до головы. Почему-то у некоторых людей с рождения есть скилл ходить и не забрызгиваться, а у других нет. Моему брату шесть лет - ходит чистый. А я до магазина пятьдесят метров прошел, и до задницы грязный. Почему? Ну почему?

Ладно, я вообще хотел позитивную заметку написать. Веснаааа, ребятаааа. Конец зимним депрессиям, долой пуховики и подштанники! Весна - одна большая пятница, по-моему. Столько всего хорошего весной происходит, столько радости и тепла.

Сегодня, кстати, никаких размышлений. Просто делюсь эмоциями, поэтому заметка получилась короткая.

Ну, в общем, всем хорошего настроения, любви и всего остального, что по весне приходит, если вы понимаете о чем я. ;)

Главное, не забывайте про учебу.

Как всегда, ссылки внизу - милости прошу.

Vkontakte
Formspring

Весна!

Здравствуй, дорогой читатель. Сегодня мы поговорим о самом прекрасном времени года  Привяу, пацантрэ! Весна наступила, хоть и старается изо всех сил не палиться. Но мы-то с вами знаем, откуда дети берутся, да? Короче, сегодня разговор пойдет о весне, как вы поняли. Предыдущая заметка была насыщена непролазной скорбью и тоской, поэтому я постараюсь компенсировать это здесь. 

Итак, чем характерна весна? Для каждого весна - это что-то свое, особенное. Например у меня весна ассоциируется с пальто, школой без сменки, кошками и почему-то angry birds. В целом, все сходятся на том, что весна - пора любви, безотчетного веселья, солнышка и хорошего настроения. 

В этом году погода как-то не радует нас теплыми мартовскими деньками. Возможно, у этой стервы просто комплекс неполноценности, развившийся на почве неспособности выдать хоть сколько-нибудь снега зимой - вот она и пытается как-то это компенсировать. С одной стороны, теплая бесснежная зима была ох как хороша (в плане погоды, разумеется), но с другой, сугробы в марте - это вообще не дела. Лужи в декабре, сугробы в марте, а что дальше? Наркотики? Холокост? Конец света? 

Если бы погода была человеком, я бы пришел и отмудохал эту стерву по полной я бы попросил кого-нибудь, кто умеет драться пойти и поговорить с ней по-мужски. 

Очень хочу, чтобы эта весна была лучше зимы, и тем более лучше осени. Давайте все вместе сделаем жизнь лучше. ^^ Для этого положите, пожалуйста, по сто рублей на номер 89045400108 давайте будем поменьше ссориться. Любовь, а не война. 

Надеюсь, скоро станет тепло, и можно будет скинуть пуховики, шапки и снять теплые носки. Больше не придется прятаться от промозглого ветра по кафешкам, деревья зацветут, птицы начнут плодиться, как кролики. Эх, где же ты, весна?

Ладно, на сегодня, думаю, хватит. Ссылки внизу, всем добра и весны. :*

Вконтакте

Formspring

Итоги зимы.

Всем весны, ребятушки! Давненько мы с вами не виделись, надеюсь, вы скучали.)

На дворе девятое марта, но давайте будем считать, что первое.

Вот и  дождались мы, вот и ушла зима, правда это у нее чисто формально, но, полагаю, она одумается.
Хочу сказать, что в этот раз все прошло как-то уныло и скучно. Конечно, были положительные моменты, но как-то меньше, чем обычно. Помнится, прошлая и позапрошлая зимы принесли много новых знакомств, впечатлений. Позапрошлая зима - что-то, что я никогда уже не повторю. Это была пора отрыва, безбашенных поступков, странных людей и странных событий. С тех пор я стал гораздо сознательнее, поэтому не смогу все это вновь проделать, а жаль.
Возвращаясь к основной теме - эта зима запомнилась несколькими (тремя :D) событиями, а именно:
- Новый Год
- вписка 5-6 января
- 23 февраля

Не буду подробно останавливаться на этом, кто является непосредственным участником событий - сами все знаете.)

Вся остальная зима оказалась настолько бесцветной, что мне даже нечего сказать по этому поводу. Серьезно, тоска была ужасная. Выдавив эти несколько строчек, чувствую себя героем геройским, потому что это реально максимум.

Вернемся обратно в девятое марта. Девушки, поздравляю всех с прошедшим праздником. Вы все няши и бла-бла, люблю-целую.

Вот и все, пожалуй. Худшей заметки мой блог еще не видывал. :D

Я как всегда открыт для ваших комментарий и предложений, ниже вы найдете все доступные ссылки на меня. Удачи, любите друг друга и свою маму, любовь, а не война.


Вконтакте
Formspring
Google +

О судьбе.

Вместо вступления:

Сергей Агейкин
То, что людьми принято называть судьбою, является в сущности лишь совокупностью учиненных ими глупостей. Артур Шопенгауэр ©
Вчера в 17:58

Дегтярев Никита
уф, тема судьбы так заезжена, и одновременно бесконечна, так что рассуждать об этом можно сколько угодно, и при этом прийти к консенсусу очень сложно.
хотя, будучи Шопенгауэром, можно рассуждать, и быть уверенным, что тебя оценят и с тобой согласятся.
эх, и почему я не он?
Вчера в 18:42





Сергей Агейкин
Насчёт бесконечности в точку. С каждым новым высказыванием люди либо открывают что-то новое, либо ссылаются на старое, так что ты тоже можешь попробовать.)
Вчера в 18:50 Дегтяреву

Дегтярев Никита
Сергей, 21 век на дворе, может слышал.
все, что можно было придумать, "открыть" в области философии давно уже открыто и придумано.
Вчера в 19:17 Сергею

Сергей Агейкин
Дегтярев, про бесконечную тему судьбы кто говорил?)
Может и ты что-нибудь когда-нибудь новое откроешь?
Философия увлекает. Родилась она из человеческого удивления и сама это удивление рождает.(Вишневский)
А вдруг и тебя осенит?
Этого мы предугадать не можем. Природой не дано.
Вчера в 19:33 Дегтяреву

Дегтярев Никита
Сергей, чертов агитатор, ладно, попробую.
завтра ближе к вечеру читай блог.
Вчера в 20:34 Сергею




           Ну, думаю, всем уже стало понятно, о чем пойдет речь. Для спортсменов в танке: о Шопенгауэре. 

Шутка. О судьбе, конечно. По традиции (должны же они появляться, да?), начнем с определения из Википедии: "Судьба́ — совокупность всех событий и обстоятельств, которые в первую очередь предопределены и влияют на бытие человека, народа и т. п.; предопределённость событий, поступков". 
Вика права, конечно, но у всех свое понимание слова "судьба". Да и слово само по себе многозначно. 
Говорят, судьба - это аналог/часть какой-то высшей силы, решающей, что, когда и как произойдет. 
Размышляя о судьбе, я столкнулся с одной немаловажной проблемой: я не верю в судьбу. Уверен, что понятие судьбы было придумано людьми для объяснения последствий их ошибок, в этом я с Артуром солидарен. 


Наверное, вы, как и я, много раз слышали фразы, типа "Мы встретились при таких-то таких-то обстоятельствах, там-то там-то, ЭТО ТОЧНО СУДЬБА". Какая, к черту, судьба, люди, что с вами? Не стоит путать СЛУЧАЙНОСТЬ и СУДЬБУ. Кроме того, не стоит забывать о мощнейшем механизме нашего Я - подсознании. 
Когда человек чего-то очень хочет, он начинает подсознательно искать пути реализации своих желаний, что рано или поздно к этому и приводит. 
Существует одно очень интересное эзотерическое учение, которое называется "трансерфинг реальности", может слышали. Так вот, суть его сводится к тому, что помимо той реальности, в которой мы прибываем в данный момент, существует куча параллельных реальностей, в которых происходят совершенно другие события. И если научиться настраивать себя на ту или иную параллель, можно сознательно выбирать события, которые произойдут. Здесь я попытался объяснить как можно проще, но если вас заинтересовало, можете почитать об этом более подробно в Википедии, там же можете найти ссылки на иные источники, ну и на первоисточник в лице автора самого учения. Вот ссылка: http://ru.wikipedia.org/wiki/Трансерфинг_реальности.


Так вот, мне кажется, что каждый человек подсознательно уже владеет техникой трансерфинга реальности, о чем я и говорил выше. 



На самом деле, чтобы изменить мир вокруг себя, достаточно всего лишь поменять свое отношение к ситуации. Ведь что такое внешний мир? Это не более чем наше отношение к происходящему, наше видение окружающей действительности. Измените себя - и изменится все вокруг. 



Я часто замечаю как люди, натыкаясь на какую-либо деятельность, в которой они преуспели, говорят, мол, это моя судьба/призвание. В это я тоже не верю. 
Я считаю, что человек в момент своего рождения одинаково хорошо приспособлен к любому виду деятельности. В процессе развития некоторые навыки отходят на второй план, другие же наоборот оказываются более развиты, чем и можно обусловить наличие успехов в том или ином виде деятельности. Такжео очень многое зависит опять от личного отношения, т.е. когда человеку нравится что-то, он готов заниматься этим, у него появляется рвение, жажда деятльности. 


Подводя итог моих рваных рассуждений, хочу сказать, что мы сами - творцы своих судеб, все зависит только от нас и все в наших руках. Стремитесь, ставьте цели и идите к ним! Если очень захотеть, никакая "высшая сила" вас не остановит. 






Также хотелось бы сказать, что я никому не навязываю свое мнение и не хочу никого обидеть своими высказываниями. 


Как обычно, закончу просьбой оставлять свои комментарии на формспринге (http://www.formspring.me/DegtyarevNikita), Вконтакте (http://vk.com/degtyarev_nikita) ну и, собственно, в самом блоге. 
Удачи в осуществлении ваших желаний, до скорого!)

О проблемах.

Доброй ночи, дорогие мои.
Знаете, не всегда все так прекрасно, как кажется.
Обычно я пишу о вещах позитивных и радостных.
Так вот, сегодня не тот случай.

Какая, на ваш взгяд, самая волнующая проблема на сегодняшний день? Правильно, проблема отношений. Я говорю не об отношениях между мужчиной и женщиной - тут-то как раз все понятно. Речь пойдет об отношениях в семье и с людьми во внешнем мире.

Для начала, давайте разберемся, что же такое семья. Обратимся к википедии: "Семья́ — организованная социальная группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной моральной ответственностью и социальной необходимостью, которая обусловлена потребностью общества в физическом и духовном самовоспроизводстве. По мысли Герцена, "семья начинается с детей"" Ну, Вика, как обычно объективна и беспристрастна. Окей, с юридиеской стороной вопроса мы разобрались, ставим галочку. Остается понять, что же такое семья с общепринятой, морально-этической точки зрения. Уверен, у каждого из вас своя точка зрения на этот счет. Я расскажу о своей.

Семья, я считаю, - это группа людей, не обязательно связанных кровным родством, но заботящихся друг о друге, доверяющих друг другу. В более узком смыысле - родственники, живущие вместе.
Поговорить я хочу о классической семье, т.е. мама, папа, ребенок. Как вариант, несколько детей. Так вот, идеальная модель семьи, на мой взгляд - это когда в этой самой семье царит атмосфера любви и взаимнопонимая. Все споры, проблемы и косяки решаются путем спокойной, конструктивной и продуктивной беседы, а не с помощью скандалов, истерик и слез в подушку, как это зачастую происходит во многих семьях. Очень часто люди, обуреваемые эмоциями, говорят и делают вещи, о которых потом приходится жалеть. Но всем нам не чужда гордость - попробуй заставь себя пойти извиниться, когды ты обижен, когда ты считаешь всех виноватыми и


знаете, я пока все это писал, понял одну очень важную вещь: выносить сор из избы - последнее дело, поэтому дописывать я не стану, пусть остается так, как есть.

Оттуда.

Всем доброго времени суток.)

Хотелось бы начать с благодарности тем тринадцати людям, которые читают мой блог. Ребят, спасибо большое, что читаете, это очень много для меня значит.)
Возможно, вас больше (а судя по кол-ву просмотров страницы так и есть), но я руководствуюсь статистикой опроса в вк.

Поскольку никто ничего не написал в комментариях, буду рассуждать о том, что у самого накипело.

В общем, сегодня хотелось бы поговорить о запахах. Не обо всех, конечно, а только о тех, что пришли из детства.
Думаю, у всех бывает такое: делаешь что-то, и понимаешь что в воздухе витает запах детства. Это не метафора, не думайте, я вполне серьезно.
Вот сегодня было: мама купила новое средство для мытья посуды. Казалось бы, обычное средство, но запах, запах! Чем-то неуловимо родным, до боли знакомым запахло! И вот я стою и не могу вспомнить ничего конкретного. В голове какие-то размытые образы старой съемной квартиры, на которой мы жили, когда я был совсем маленьким, мама, моющая посуду и я, стоящий около нее. Вроде бы, обычные воспоминания, ничем не выдающиеся, но как-то тепло и мягко на душе становится.

А бывает и по-другому. Бывает, запах, знакомый до мозга костей вызывает конкретные приятные воспоминания или просто ощущение детства.
Не знаю, как вы, а я такие моменты очень люблю и ценю. Вот произойдет со мной что-нибудь такое, и потом весь день хорошее настроение. Состояние "парения", как выражается известный психолог Лисси Мусса (кому интересно - википедия круглосуточная).

Честно говоря, задумка была более масштабная, чем то, что получилось в итоге. Ну, не все сразу.

Закончить хочу просьбой: ребята! кто читает меня, пожалуйста, не поскупитесь потратить пару минут на отзыв о прочитанном! Это очень важно для меня, я был бы вам очень признателен, если бы вы писали мне в комментариях или в личку вконтакте (http://vk.com/degtyarev_nikita).
Если по каким-либо причинам вы не хотите светить личность, милости прошу на формспринг, там все анонимно.
Серьезно, я с радостью приму любые оценки, неважно, положительные или отрицательные.

Ну, пожалуй на этом все. Удачи вам, радости и жизни без сожалений! До встречи!)) 

Каникулы.

Зимние каникулы - это как летние, только зимой. То есть жду я их обычно примерно с таким же нетерпением.
Я когда думаю о зимних каникулах, выстраивается вполне заурядный, но от этого не менее прекрасный и радующий ассоциативный ряд: Новый Год, вписки, гулянки, кино, кафе, безделье. Ну, как всегда всё, в общем-то.
Последняя неделя обычно самая тяжелая - мыслями ты уже там, а телом-то здесь. И так трудно продолжать работать, когда на носу уже праздники, но ты заставляешь себя бегать, закрывать долги. Вся эта обычная преновогодняя суета обычно жутко выматывает, но в этом году мне удалось выстоять, и я даже не особо устал.

Новый Год в этот раз получился на удивление очень хорошим, хотя все шло к полному краху. Но обо всем по порядку.
Собрались мы с друзьями (забегая вперед, какие они теперь друзья) снять квартиру. Нашли очень неплохой вариант, недорого и уютно, забронировали. В итоге никто вовремя не сдал бабки и с квартирой мы пролетели.
Все это выяснилось утром 31-ого, что порядком подпортило мне настроение. Тем не менее, я решил сходить куда-нибудь с девушкой, праздник же все-таки.
Встретились, пошли в кафе. По дороге выяснилось, что народ собирается у одной девочки из той компании, у которой не вышло с квартирой. Я позвонил, договорился, что мы с девушкой приедем. Довольный покушал блинов в кафе, попил пива.
Закончив с ужином, мы поехали до меня, чтобы я переоделся и взял гитару. На остановке я звоню хозяйке квартиры с вопросом надо ли что-нибудь купить, на что мне говорят, что народу уже очень много, и я могу пойти на хер. Аргументировала она все это дело тем, что она и так уже отказала пяти близким людям. Я так и не понял, каким образом это должно меня было в тот момент волновать, или успокоить, или хрен знает чо еще она хотела.
В итоге, мы с девушкой отправились по домам в крайне расстроеных чувствах.

Я был в отчаянии: Новый Год встречать дома мне совершенно не хотелось. Положение спас папа.
Утром мы созванивались, поздравляли друг друга, папа интересовался моими планами на ночь. И вот вечером, когда я был уже дома, он мне прозвонил узнать как мои дела, и прокатило ли все с квартирой. Выслушав мой рассказ, обильно сдобренный эмоциальными всплесками, сказал что-то вроде "а, ну жалко. ну давай, пока, удачно тебе отметить".
Я сидел с мыслями, что это финиш, что всё, Нового Года не будет.
И тут звонит папа и говорит: "собирайся, через пять минут заеду за тобо".
Ребята, я был так рад, вы просто не представляете.

В общем, Новый Год я встречал в компании папы, его женщины и моей девушки.
Всю ночь м пили виски с колой, смотрели новогдние передачи по тв, играли на гитаре.

Каникулы прошли хорошо, но под конец недели я что-то совсем устал от безделья.

Всем удачи, подписывайтесь на блог.

А, и еще: напишите в комментариях тему следующей заметки, а я постараюсь написать что-нибудь по этому поводу.)