Случайно заглянув в блог, в который не пишешь несколько месяцев, и увидев, что просмотры страницы растут как-то независимо от наполнения (почти шесть тысяч!), начинаешь чувствовать какую-то ответственность, что ли. Ну, перед дорчитателями.
Здравствуйте, господа. Мне на самом деле стало совсем не о чем писать. Может, я просто перерос уже тематику этого блога? Или, может, подумал обо всем, о чем мог подумать? Как показала практика обратной связи, "на заказ" писать не получается, поэтому нужно что-то высасывать из пальца, но мне бы не хотелось запиливать некачественный контент. Конечно, кому-то уже запиленный может показаться некачественным, но я же меряю своими мерками. :)
Вы знаете, вот говорят, что в молодости кажется, что "30 лет - это очень далеко", но на самом деле на данном этапе жизни я постоянно задумываюсь о будущем и пытаюсь представить себе себя через десять лет. Каким я буду? Чем буду заниматься? С кем общаться? С кем дружить? А будет ли у меня жена, дети? А квартира? А на чем буду ездить? А пригодится ли мне диплом и вообще закончу ли я образование? А будет ли второе? И это только часть вопросов, на которые совсем нет ответа. Я люблю планировать, но спланировать на десять, да даже на два года вперед свою жизнь - это слишком сложно. Может быть, когда тебе уже сорок лет, и ты живешь довольно стабильную жизнь, строить далекоидущие планы получается. Но когда только начинаешь жить, когда только-только чувствуешь себя достаточно взрослым для попытки стать самостоятельным, бывает страшно. Реально, больше всего я боюсь где-нибудь свернуть не туда и оказаться в итоге у разбитого корыта. Но, я думаю, что у каждого бывают такие мысли, и нужно просто жить, ставя реальные и достижимые цели. Когда не пытаешься прыгнуть выше головы, все как-то легче идет.
Если не сильно задумываться о будущем, но и при этом не просто плыть по течению, наверное, можно в итоге чего-то добиться. Надо быть где-то на середине.
А, еще вот что: известно мне, что многие люди после тридцати, а иногда и раньше, начинают жалеть о потерянном времени, упущенных возможностях, неправильно выбранном образовании. Вот этого я совсем не хочу, но, наверно, это и меня ждет. Вообще все мы так устроены, по-моему. Когда я в девятом классе толком не учился, гулял и развлекался - мне было хорошо. Будущее на три года вперед казалось достаточно далеким, чтобы была иллюзия возможности все наверстать. Сейчас я понимаю, что нет. Не было возможности. И сейчас тоже не будет. Надо было учить математику, а не веселиться. Сейчас совмещать личную жизнь с учебой выходит куда лучше, как бы сбалансированнее. Может, потому, что все дается немного легче, а может, я просто научился лучше распоряжаться своим временем. Но я уверен, что еще будет о чем пожалеть. И это не то чтобы пугает, но как-то, знаете, заранее неприятно. Осадочек.
Все всё время о чем-то жалеют. Сегодня идея кажется тебе удачной, а на следующий день ты удивляешься, как это вообще могло прийти тебе в голову. И иногда хочется обладать суперспособностью принимать правильные решения, но головой понимаешь, что не существует единственно правильного выхода. Помните, кто читал, у Лукьяненко в одном из Дозоров Антон собрал много-много силы, чтобы остановить ураган над Москвой и в результате потратил все на автореморализацию. С единственной целью - принять правильно решение. И это не помогло. Он просто понял чуть больше, чем знал с самого начала, и всё.
Вот и здесь так же - никогда не знаешь, как поступить лучше. То есть понимаешь в момент принятия решения, что оно в чем-то выигрышное, но обстоятельства имеют свойство меняться. Остается только жить, надеясь, что все будет хорошо.
Обиднее всего, когда решаешь что-то за кого-то, и потом оказывается, что ты ошибся. А надо еще детей воспитывать, за них вообще очень долго надо всё решать. Не то чтобы было страшно принимать ответственность, нет, страшно не это - страшно навредить.
Что-то как все депрессивно получается, наверно, надо заканчивать.
Спасибо, что продолжаете читать. :)
Ваш сегодня грустный
Н.Д.
Комментариев нет:
Отправить комментарий